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Sono un pò di giorni ormai che mi metto qui davanti.. pronta a scrivere.. ma poi.. tutto si annebbia.. Ho così tanti pensieri nella testa in questi giorni.. tanti pensieri a cui non riesco a dare un ordine. Capitano così tante cose nella mia vita.. ma tutto si mescola come in un sogno. E non riesco a trovare la concretezza.. non riesco a trovare il senso dei miei pensieri. Penso, immagino, sogno un qualcosa che non può appartenermi.. non più.

Mi piacerebbe, a volte, poter vivere un'età diversa: un'età in cui quello che si fa non deve necessariamente essere proiettato nel futuro, un'età in cui non dover scandire i tempi della mia giornata per far entrare tutto quello che deve essere fatto, un'età in cui non esiste ritardo.. un'età in cui potermi sentire libera di sognare quello che in queste notti mi si presenta ripetutamente..

E invece vivo la mia età e .. devo trovare la forza di proiettare le mie scelte nel futuro, la forza di scandire i miei tempi per poter fare tutto ciò che deve essere fatto, la forza di non perdere tempo.. ma soprattutto devo trovare la forza per smettere di sognare qualcosa che non accadrà mai.

Forse è solo stanchezza.. e magari un pò d'ansia ma.. non mi capisco.. ed è bruttissimo non capire ciò che faccio entrare nella mia testa. Non riesco ad accettare alcune cose di me e.. è proprio questo che non mi permette di guardare serenamente oltre..

Ultimamente sto riflettendo troppo.. è colpa di questo maledetto esame: non mi era mai capitato di leggere qualcosa in un libro universitario che descrivesse così bene il mio essere.. è come se fosse stato scritto da me o per me da qualcuno che mi conosce bene.. mi costringe a guardare a fondo dentro il mio cuore e dentro la mia testa e.. devo ammettere che mi piace quello che ci sto trovando ma.. c'è questa cosa nel mio cuore che non mi sta dando pace.. come si fa a far uscire da se un proprio desiderio?? Mannaggia.. mi sento più contorta del solito a scrivere queste cose..  Sarà meglio che smetta.. scrivo solo una frase di Nietzsche che, nel leggerla la prima volta, mi ha davvero regalato un brivido e, forse, mi ha anche illuminato meglio la strada che mi sta portando a leggermi dentro: " E' il cattivo amore verso te stesso che fa della tua solitudine una prigione".

 

Rieccomi qui.. la prima volta che mi ritrovo a scrivere nel 2009.. Era un pò effettivamente che volevo far correre le dita sui tasti per dare sfogo a quello che ultimamente mi passa per la testa.. ci sono troppi pensieri che si rincorrono.. alcuni piacevoli, altri purtroppo molto di meno..

Ogni giorno osservo le persone che mi circondano.. è così strano vedere quanto il tempo incida sulle debolezze e i difetti di ognuno.. Molte persone traggono giovamento dall'esperienza e diventano migliori.. altre invece peggiorano inesorabilemente, scendono sempre più in un baratro di ipocrisia e falsità che accompagna le loro vite nella loro incosapevolezza (o almeno a me piace pensare che il loro declino sia inconsapevole..). Per mia fortuna mi sento di appartenere alla prima categoria.. al gruppo di persone che impara dai propri errori.. che riesce a vedere il bicchiere mezzo pieno (o almeno ci prova!!!).. al gruppo di persone che non si lascia cadere nella tristezza di una vita di apparenza.. Ma questa purtroppo è la via più difficile da percorrere.. è più difficile scavare nella profondità piuttosto che accontentarsi della mediocrità..

Certo, detto così pare quasi che vorrei poter vivere la superficialità.. non è così.. ma.. le ferite aperte dal confronto con chi la vita la accarezza e ti sbatte in faccia la mediocrità come se fosse pienezza e felicità sono forse le più difficili da rimarginare.. per quanto non toccano il mio interesse sono quelle le uniche ferite che bruciano.. Non so se le parole che sto usando riescono a far trasparire realmente quello che voglio dire ma.. non importa che in questo momento altre persone capiscano il mio pensiero..  è solo uno sfogo.. uno dei tanti sfoghi non espressi con le lacrime..

Da quanto tempo che non scrivo.. Direi che sono cambiate molte cose.. innanzitutto per chi ancora non lo sapesse.. Sono Dottoressa!!! Finalmente mi sono laureata, dopo settimane e settimane di stress puro.. ce l'ho fatta.. una soddisfazione immensa.. una festa gigantesca.. i miei 34 meravigliosi amici.. :) :) :) E poi.. e poi è arrivato Natale in un batter d'occhio.. tanti regali, tanti parenti, tanti amici, tanto cibo.. :)

Mi sembra di averli fatti a tutti ma.. se mi dovessi essere dimenticata qualcuno lo scrivo qui: AUGURIIIIII!!!

Ed ora è tempo di bilanci e di nuovi propositi.. fra 3 giorni il 2008 finisce.. lascio alle spalle le delusioni che lo hanno accompagnato, i momenti difficili, le lacrime.. Porto con me solo le soddisfazioni, le scoperte preziose, il sorriso che ha accompagnato gran parte delle mie giornate.. E naturalmente porto con me la speranza di un 2009 migliore.. :)

Domani si parte.. x concludere questo mese di dicembre, x concludere questo 2008 nel migliore dei modi.. davnti a un camino, con la neve che cade fuori e con i miei amici accanto.. :)

Buon Anno a tutti.. che il nuovo anno sia per tutti ricco di felicità, di sorrisi e di soddisfazioni!!! 

C'è un tempo per ogni cosa.. ogni evento ha un suo momento.. e se il momento è sbagliato sicuramente l'evento non ci sarà.. l'intero universo cospirerà affinchè quello che vorresti che accada non si realizzi.. eh si.. io ne so davvero qualcosa.. nella mia vita non c'è mai stato il momento giusto.. o perlomeno non per  le cose che ho davvero desiderato per me.. i tempi della mia vita ci sono stati tutti.. un tempo per ridere e uno per piangere.. un tempo per sognare e un tempo per rimboccarsi le maniche.. un tempo per urlare e un tempo per tacere.. molti tempi si sono anche ripetuti più volte.. ci sono stati molti tempi per piangere.. ma per fortuna ci sono stati anche tanti tempi per sorridere.. ma quello che mi da tanto fastidio e che, mentre i sorrisi avevano sempre motivazioni diverse per nascere, i tempi per piangere troppo spesso sono stati per lo stesso motivo.. troppo spesso le mie lacrime sono scese perchè non era il tempo giusto per vivere quel particolare momento.. e questo continua a ripetersi.. non è mai il momento giusto per me.. non è mai il momento giusto per noi..

Vorrei tanto poterlo scegliere io quel maledetto mometo giusto.. vorrei poter decidere di ottenere ciò che aspetto quando me lo aspetto e non quando mi passerà la voglia di averlo.. vorrei che per una volta, una sola volta, l'intero universo cospirasse a mio favore e non contro di me.. vorrei che questa volta le cose siano diverse.. e vorrei che quello per cui finora ho sempre pianto facesse finalmente nascere un sorriso sul mio viso..

Vorrei un solo momento.. anche se dovesse durare solo un secondo.. ma vorrei che sia finalmente il momento giusto.. chiedo forse troppo??

I festeggiamenti sono ufficialmente terminati.. La mezzanotte è passata.. Grazie.. Grazie a tutti coloro che hanno condiviso con me questa giornata.. nonostante il diluvio.. nonostante gli impegni.. Grazie per esserci stati!! Grazie a coloro che avrebbero voluto esserci ma non hanno potuto.. Grazie a tutti coloro che si sono ricordati di farmi gli auguri e Grazie a coloro che se ne sono dimenticati.. siete comunque nei miei pensieri e nel mio cuore.. Grazie per i regali ricevuti e per quelli da cambiare (Giulia Ti Voglio Bene!!!!!!!!!).. Grazie per i biglietti e le parole stupende.. Grazie a mio fratello e alla mia mamma e al mio papà.. Grazie a me stessa per essere arrivata a 23 anni con la voglia di vivere in pieno ogni istante.. ogni "tempo" della mia vita.. anche se si tratta di un tempo di attesa, o di rabbia, o di stanchezza, o di delusione.. Grazie!!

Certo che la vita è proprio strana.. certe volte sembra che ti stia per pugnalare alle spalle e poi.. pufff!! tutto sparisce.. ti arriva un'insolita notizia e tutte le lacrime versate un attimo prima spariscono nel nulla..

A volte però accade anche il contrario.. proprio nel momento in cui sembra che tutto stia prendendo una piega migliore, che tutto stia andando nella direzione giusta.. è quello il momento in cui la vita decide di prendersi gioco di te.. ti deride e ti fa scivolare in un baratro senza fondo..

Non so perchè scrivo questo.. effettivamente in questo periodo mi trovo in una situazione in cui la vita non mi sta nè dando nè togliendo.. sono sospesa fra momenti di euforia e momenti di nulla..

So cosa vorrei ma non posso averlo e questo però non mi procura più nè tristezza nè nessun altro tipo di emozione.. e questo un pò mi spaventa.. mi sento vuota.. ho le giornate piene.. piene di cose da fare, piene di persone, piene di parole, di gesti, di risate.. ma manca la sostanza.. è solo apparenza, inutile apparenza.. So di cosa ho bisogno ma non posso averlo.. e questo mi procura un'unica sola sensazione.. che ogni tanto arriva a sovrastare il nulla.. la rabbia.. la rabbia per come ingiustamente ci si comporta con me.. la rabbia di non essere stata capita perchè non si è neanche provato a farlo.. la rabbia per ciò che poteva essere e non è stato..

Ma la stranezza della vita è anche questo.. la promessa di qualcosa che sembra scritto nel tuo destino e che poi ti viene strappato senza una motivazione che possa aiutarci a dirgli addio..

beh.. direi che ho scritto abbastanza.. un intervento nato per caso.. non vlevo scrivere nulla di preciso.. e forse in realtà non ho scritto niente.. solo un piccolo sfogo per la mia rabbia..

Hai accantO a te persOne speciali? si .. davverp tante..

Hai mai desideratO avere un altrO nOme? mmm.. forse si ma.. mi tengo volentieri il mio!!

Il tuO primO pensierO quandO t svegli? dipende..

Adidas O Nike? forse adidas

Colori? viola e nero

Ebbene si.. in poco più di dieci giorni le cose sono radicalmente cambiate.. per fortuna!!!

Il cambiamento tanto agognato sta piano piano entrando nella mia vita.. io ce l'ho voluto far entrare e lui è arrivato.. ho deciso di non essere più disposta a sentirmi in un certo modo e la mia prospettiva è cambiata..

Inoltre l'ordine delle cose sta riprendendo la sua forma.. ora so cosa farò quest'anno.. ho finalmente finito gli esami della triennale.. so cosa desidero fare della mia apparenza e del mio essere e.. I feel very good!!

E poi.. gli "ONE WEEK LATER" si sono esibiti ieri sera.. una scarica di adrenalina immensa.. e il divertimento più totale.. è stato bello condividere il panico.. e stato bello ripassare le parole delle canzoni un attimo prima di salire sul palco.. è stato divertente girarsi un attimo e vedere Lorenzo che cercava di tirare fuori il plettro dalla chitarra.. è stato bello vedere Francesco che contava come me quante volte dicevamo "accidentally in love".. è stato bello condividere quest'esperienza proprio con voi.. Grazie! Grazie! Grazie!

E poi un ultimo doveroso ringraziamento alla mitica curva di tifosi che ogni volta che c'era un pò di panico alzava la caciara..  Grazie del supporto!! Grazie per esserci sempre..

ADDIO CONFUSIONE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BENVENUTO CAMBIAMENTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Strano il mio destino che mi porta qui 
a un passo dal tuo cuore, senza arrivare mai..
Chiusa nel silenzio sono andata via..
via dagli occhi, dalle mani, da te.
Che donna sarò
se non sei con me e se ti amerò
ancora e di più..

Strano il mio destino, mi sorprende qui,
qui ferma a non capire
dove voglio andare..
Se tutto quell'amore io l'ho soffiato via..
Ma fa male non pensare a te.
Che donna sarò

se non sei con me e se ti amerò

ancora e di più..

..io non ti perderò,
oltre il tempo e le distanze andrò ..
Più vicino a te.. volando al cuore gli parlerò di me

e resterò per non lasciarti più, per non lasciarti più..
E' chiaro il mio destino
mi riporta qui a un passo dal tuo amore
io ti raggiungerò..
Proverò a gridare e forse sentirai
la mia voce che ti chiama se vuoi..
Che donna sarò

se non sei con me e se ti amerò

ancora e di più..
..io non ti perderò,
oltre il tempo e le distanze andrò..
Più vicino a te.. volando al cuore gli parlerò di me

e resterò per non lasciarti più, per non lasciarti più..

 

 

 

 

Più cerco stabilità nella mia vita e più trovo mancanza di equilibrio..

Più cerco certezze e più trovo dubbi..

Più cerco chiarezza e più trovo CONFUSIONE..

 

confusione nella mia testa.. confusione nel mio cuore.. confusione nella superficialità della vita e confusione nella sua concretezza.. confusione.. solo confusione..

 

Ma forse questa è solo la fase di passaggio che precede il cambiamento vero..

il cambiamento del mio corpo e del mio spirito..

il cambiamento delle mie sensazioni e delle mie emozioni..

il cambiamento della mia apparenza e della mia sostanza..

il cambiamento.. ho davvero bisogno di cambiare.. di trovare me stessa in mezzo alla confusione.

come si può pensare di dover tornare alla vita di tutti i giorni dopo dieci giorni passati così??

che dire? due campi semplicemente splendidi..

il primo campo sapevo con certezza che lo sarebbe stato.. il mio gruppo e i miei amici insieme.. cosa potevo chiedere di meglio.. c'è stato un clima semplicemente meraviglioso.. divertimento, entusiasmo, serietà.. tutti gli ingredienti necessari per far si che si lavorasse e si giocasse nel migliore dei modi.. un Grazie grandissimo a Sabrina, Elena, Greta, Chiara, Chiara, Luca, Fede, Gabri e all'intruso Bosco () per le loro meravigliose parole.. per il loro affetto.. per il loro splendido modo di essere.. Grazie per tutto quello che mi avete dato quest'anno e in particolare in questi giorni di campo.. non so ancora cosa sarà di noi l'anno prossimo.. non so se potrò ancora essere la vostra educatrice.. ma so per certo che mi avrete sempre al vostro fianco come amica.. un Grazie speciale va poi a tutto il gruppo dei grandi.. ai miei amici.. anzi Amici con la A maiuscola.. riuscite sempre a rendere luminoso ogni momento che passiamo insieme..

ora scrivo due parole sul secondo campo.. un campo inaspettatamente straordinario.. la voglia di partire per la seconda volta non c'era quasi per niente.. non conoscevo tutti i ragazzi e avevo una stanchezza enorme alle spalle ma.. sono davvero rimasta senza parole.. ho conosciuto dei ragazzi fantastici.. ho ascoltato parole inaspettate che mi hanno fatto tanto pensare.. ho vissuto cinque giorni di incanto.. e la mia decisione di lasciare tutto questo ha di nuovo iniziato a vacillare.. è doveroso un Grazie a tutti i ragazzi ma, in particolare, ai ragazzi più grandi (Fabio, Francesco, Massimo, Roberto, Lorenzo, Giorgio, Mattia, Simone, Alessia, Giulia e Alan).. mi avete davvero colpito con la vostra creatività, le vostre idee, il vostro entusiasmo, la vostra maturità.. mi sono veramente tanto affezionata e mi avete fatto riscoprire tanto di me..

e poi.. c'erano le mie cuochette.. Elena e Sabri.. Grazie per tutto l'affetto che mi avete dimostrato.. Grazie per i pettegolezzi e per gli abbracci.. Grazie per il vostro servizio che ha dato ulteriore splendore a questi giorni..

e poi un ultimo grandissimo ringraziamento va ai miei compagni di viaggio.. agli educatori che hanno condiviso con me queste giornate.. a Vale e Fra.. a Matteo e Luca.. ad Arianna.. a Chiara (a te un Grazie più grande per avermi fatto stare così bene in tua compagnia..sei splendida!!).. a Gianni.. ma.. soprattutto a Emanuele.. GRAZIE per essere così meravigliosamente in sintonia con me (anche se a volte vogliamo fare le stesse cose.. ).. GRAZIE per avermi fatto commovuere con la tua dedica.. GRAZIE per aver camminato al mio fianco in questo anno.. GRAZIE per essere mio amico da tutti questi anni.. GRAZIE perchè mi capisci.. GRAZIE.. di tutto quello che sei e che fai per me..

GRAZIE a tutti per questi giorni stupendi.. Vi Voglio Bene..

Eccoci qua.. il materiale è pronto, la spesa è fatta, la valigia è pronta ma.. la voglia di partire come sempre sembra svanita.. ma tanto so che la passione per quello che faccio è talmente grande che non appena uscirò di casa domani la voglia di partire diventerà magicamente enorme.. partire.. effettivamente ho proprio bisogno di partire.. e di avere le giornate piene di cose da fare come il campo richiede.. così potrò momentaneamente abbandonare la confusione che c'è nella mia testa e fare spazio ad un pò di tranquillità.. potrò accantonare alcuni pensieri.. riuscire magari ad accettare pienamente la situazione.. concentrarmi un pò su di me, solo su di me.. per cercare di ritrovare il mio equilibrio che è stato di nuovo scosso.. non posso pretendere di tagliare definitivamente dalla mia testa alcuni pensieri che sono appena rinati.. se penso a quanto poco c'è voluto per farli riapparire e per cancellare un anno di attesa, sofferenza e rabbia.. ma posso provare a nasconderli in fondo in fondo alla mia mente.. per concentrarmi su me stessa, sulla mia vita, su quello che devo fare.. mamma mia mi rendo conto che forse questo interevnto non è molto chiaro..  ma chi sa potrà intendere di cosa parlo.. comunque sia ora sarà meglio smettere di scrivere.. prima di diventare davvero incomprensibile.. lascio solo una frase.. mi è bastata sentirla una volta perchè si stampasse nella mia testa.. chissà perchè..  

"ti dico arrivederci.. nascondendo la malinconia dietro l'ombra di un sorriso.."

Eccomi qua.. tornata alla vita di sempre dopo 2 splendide settimane.. certo l'estate non è ancora finita.. mi mancano ancora i due campiscuola ma.. due parole sulle mie vacanze le voglio proprio scrivere..

La prima settimana è stata un'inaspettata meraviglia.. certo Torino di Sangro lasciava un pò a desiderare ma.. tante risate, tanto sole e tanti bagni, tanti rodimenti, tante treccine, tanto divertimento, un giro sul martello e Vacco Ebay..  una settimana indimenticabile con delle persone stupende a cui voglio sempre più bene e che ringrazio tanto perchè mi fanno sentire così bene e così pienamente me stessa..

E poi la seconda settimana l'ho passata a Vallepietra cercando un pò di relax fra una passeggiata e l'altra.. con i pochi ma buoni amici che ritrovo ogni anno e con una nuova emozione che come l'anno scorso mi ha totalmente invaso, facendomi forse ricommettere lo stesso errore.. tuttavia mi sento sempre bene al ritorno dalle mie montagne.. mi sento sempre un pò diversa, un pò migliore.. e quest'anno ho pure ballato!!!!

Da oggi torno allo studio.. in attesa delle vacanze post-laurea di dicembre!!! Grazie a tutti per aver reso meravigliosi questi miei giorni di vacanza..